Há uma pergunta que faço às pessoas com quem trabalho e que, invariavelmente, produz um silêncio longo e significativo. A pergunta é simples: quem é você quando não está a cumprir o que os outros esperam?

Não o profissional competente. Não o pai ou mãe presente. Não o filho responsável, o amigo disponível, o colega eficiente. Não a versão que foi aprendendo a apresentar para ser aceite, valorizado, amado. Quem é você quando tira todos esses papéis?

O silêncio que se segue diz muito.

A identidade construída versus a identidade autêntica

Desde muito cedo, aprendemos quem devemos ser. A família, a escola, a cultura, as experiências de aprovação e de rejeição. Tudo isso vai moldando uma versão de nós que aprende a funcionar no mundo. O psicólogo Carl Jung chamou a esta versão a persona: a máscara social que usamos para navegar nas relações.

A persona não é má. É necessária. A vida em sociedade exige adaptação, papel, contexto. O problema não é ter uma persona, é confundi-la com a identidade. É acreditar que o papel que se desempenha é tudo o que se é.

Quando isso acontece, a pessoa vive para fora: as decisões são tomadas com base no que os outros vão pensar, as emoções são geridas em função do que é socialmente aceitável, os sonhos são filtrados pelo que é razoável esperar. E, com o tempo, instala-se um vazio que o sucesso externo não consegue preencher.

"Podem ser muito bem-sucedidos, muito queridos, muito competentes e ao mesmo tempo sentir que não estão a viver a sua própria vida."

Os sinais de que se perdeu de si mesmo

Nem sempre é óbvio. A desconexão com a identidade autêntica instala-se de forma gradual, muitas vezes camuflada por uma vida aparentemente bem organizada. Alguns dos sinais mais frequentes:

• Dificuldade em saber o que realmente quer. Quando perguntam o que prefere, há um vazio. A resposta vem sempre em função do que o outro quer ou do que seria mais adequado.
• Sensação persistente de estar a desempenhar um papel. Como se a vida fosse uma peça de teatro da qual se é actor mas não autor.
• Vazio interno apesar do sucesso externo. Atingiu os objectivos que se esperava que atingisse, e não sente nada. Ou sente alívio durante pouco tempo, seguido de uma nova exigência.
• Dificuldade em dizer não. Não por generosidade, mas por incapacidade de suportar a desaprovação ou o conflito.
• Sensação de que a vida não é verdadeiramente sua. Como se estivesse sempre a reagir, a corresponder, a cumprir, mas nunca realmente a escolher.

Porque é tão difícil encontrar a identidade autêntica

Porque implica confrontar o que foi deixado para trás. A identidade autêntica não foi suprimida por acidente, foi suprimida porque havia um custo em mantê-la. A criança que aprendeu que a sua sensibilidade era "fraqueza" guardou-a. O adolescente que percebeu que os seus interesses não eram aprovados aprendeu a escondê-los.

Recuperar essa parte de si é um processo que pode activar ansiedade, culpa e medo. Medo de desapontar. Medo de que, sem o papel, não haja ninguém. Medo de que o que está por baixo da máscara não seja suficientemente bom.

Como começar a encontrar-se

Não há um caminho único. Mas há perguntas que funcionam como portas:

• O que me dava prazer antes de aprender que não devia?
• O que faço apenas porque os outros esperam que faça?
• Quando me sinto mais vivo, não mais produtivo, mais vivo?
• O que defenderia mesmo que ninguém concordasse?
• Que partes de mim escondi para ser aceite?

Estas perguntas não têm respostas imediatas. Pedem silêncio, paciência e, muitas vezes, um espaço seguro onde possam ser exploradas sem julgamento. É exactamente para isso que serve o trabalho psicológico, não para dar respostas, mas para criar as condições em que as respostas podem emergir.

A identidade autêntica não é uma coisa que se encontra de uma vez para sempre. É um processo contínuo de escuta, de reconhecimento e de escolha. De se perguntar, repetidamente, quem se é, para além dos papéis, das expectativas e das máscaras que se foi aprendendo a usar.

E é exactamente nessa pergunta que a vida mais inteira começa.